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El Humor Judío ¿Es Humor Negro?

Quien escribe o estudia sobre el tema humor, cualquiera que fuese, no puede sustraerse de buscar el significado del término y su historia. Pues.... ¡que cosa interesante el echo de que en la época de Hipócrates, Demócrito, Diógenes y Aristóteles la acepción del término tenía que ver con los Humores Fisiológicos, o sea los fluídos del cuerpo! He aquí que era tratado por la medicina y la filosofía. Tenía que ver con la bilis y los estados de salud del hombre, que definitivamente influyen en el estado de ánimo.


La palabra humor del inglés fue humour en francés, coincidiendo con un antiguo término de este idioma: humeur que significa fluído humoral. La bilis negra, uno de los humores del cuerpo según los antiguos, tiene que ver con la melancolía.
¿Quién como nosotros conoce aquello de: ¡Me hacés tragar bilis!, ¡La amargura que me haces pasar!, ¡ Me sacás una úlcera mientras te espero¡, ¡Tengo acidez!? (La bilis del Oy Vei).
Allá por el año 1600, el término y su aplicación comienzan a perder su origen fisiológico y se asocian con el ingenio y la alegría, con un poderoso trasfondo de la verdad. Pero no deja de aparecer como un co-relato de la melancolía.
Muchas obras literarias de aquellas épocas, incluídas las de Don Guillermito Shakespeare, que utiliza este tipo de humor en sus bufones, asocian la melancolía con el Humor Negro.



Ahora dígame usted ¿Qué pueblo engendró y desarrolló una forma de mecanismo de defensa cultural contra la melancolía y los problemas de todo tipo?, ¿Quiénes se regocijan en el tsure y pueden aún hacer chistes con ello?.
Si, ya sé. Usted ahora estará pensado: ¡Y este me va a venir a decir ahora que los judíos también inventaron el humor!.
Bueno, no sé; pero fue echo para que lo usen todos sin discriminación, al igual que otras cosas inventadas por judíos como: la vacuna de los Dres. Salk y Sabín contra la poliomielitis, el test para detectar la sífilis de Wasserman, la insulina por el Dr. Minofsky, el cloral hidrato por el Dr. Lifreich, el test contra la difteria del Dr. Schick, la estreptomicina descubierta por el Dr. Woronan, las vitaminas por el Dr. Funk, etc., etc., etc., Así que todo aquel antisemita o anti judío que quiera boicotear y no utilizar estos medicamentos, no hay problema, pueden sufrir de todas esas enfermedades. Cómo diría mi bobe ¡Yol cheyetz vern! ¡Que revienten!
La cosa es que por aquella época comienza una nueva etapa del humor escrito, hablado, y contado en muchos países, sobre todo de Europa (Inglaterra, Francia, España. Italia, los Imperios de Polonia y Rusia).
Los serios y religiosos textos hebreos ya venían parodiados de España, influenciados por los poemas y cantares moros de la península, y en Europa Central son adaptados a la ironía, producto de la melancolía, que venia de la shwartze bilis (bilis negra), que produce la amargura, como decían los antiguos dokters. Y como el pueblo judío por tradición y derecho propio, sufre un porcentaje mayor de amargura que todos los demás pueblos, debimos desarrollar un mecanismo de defensa mental mayor que el de todos. ¡Oy Veiz Mir!.
También por aquellos tiempos, siglos XVII y XVIII, se les ocurrió al Zar de Rusia y al Emperador Austro-Húngaro proclamar: "Bueno, muchachos judíos, desde ahora paremos con esa de llamarse Ben fulano y Ben mengano, desde ahora como todos los ciudadanos de estas comarcas se me ponen nombre y apellido". Léase: Quiero censarlos y cobrarles los impuestos (sobre todo a los comerciantes judíos) y engancharlos para el servicio militar (que solamente podía durar 20 años).
Nuevamente aguzando el ingenio, nuestros paisanos entre los que estaban nuestros abuelos, bisabuelos, tatarabuelos, tíos y alguna que otra parentela, comenzaron a buscarse apellidos. Utilizando su característico humor, eligieron los nombres de los pueblitos o ciudades de donde venían, las profesiones que ejercían o, en muchos casos, les quedaron los sobrenombres o motes, que les habían sido impuestos por la gente del shtetl.
¿Se acuerda del cuento? de aquel pobre shlemazl (el mala onda), que en el pueblito le habían puesto Nujem Tujes (Trasero). (Qué delicada traducción ¿Vio?). También era shnorer. Fue a ver al Rabino y le dijo: ¡No puede ser Rabí! No puedo hacer mis documentos con este nombre. Anóteme con otro nombre por favor.
El Rabino le contestó: - Te entiendo hijo. ¿Cómo te quieres llamar?-
Y este le responde: - Jaim Tujes -.

Luego aparecen los estudios y teorías de Sigmund Freud, que como buen judío causo una revolución con sus ideas e inventó una nueva y gran profesión para nosotros, tanto profesionales como pacientes, o sea el psicoanálisis.
Como diría la bobe: "antes los judíos se enfermaban de diabetis, úlcera, reuma, ahora todos van al psicoanálisis, ¿Qué enfermedad es esa de la psiquis?", a lo que el zeide agregaría "¿psiquin? ¡Pishn!"
Entre otras cosas nos dice el genial Don Freud que el humor consiste en que, en una situación cuyo desenlace produciría intensos sentimientos o emociones (dolor, susto, terror, enojo, disgusto, desesperación, etc.), el que Freud llama "el humorista" hace un chiste. Ello le permite un "ahorro" de esos sentimientos. "La esencia del humor consiste en que uno se ahorra los efectos que la respectiva situación hubiese provocado normalmente, eludiendo mediante un chiste la posibilidad de semejante despliegue emocional". "Es el medio de conseguir placer, a pesar de los efectos dolorosos que a ello se oponen, y aparecen en sustitución de los mismos".
¡Justo a nosotros nos vienen a hablar de ahorrar! Y encima ¡Conseguir placer, todavía rodeado o confrontado con grandes tsures! ¡Amejaie! (de lo mejor que hay). Esta teoría está echa para nosotros. ¡Cómo el jrein (rábano picante) para el guefilte fish! (pescado relleno)
Quiere decir todo esto estimados lectores, que el humor nació con y desde la melancolía y la tragedia. Nuestra fatalidad a veces parece un chiste. No es nada graciosa pero nos obliga a sonreír.
Vimos que los judíos fuimos capaces de hacer humor en el Holocausto, y que podemos hacer chistes sobre la salud o la enfermedad, sobre la muerte y las desgracias humanas.
Pero si vemos en el sórdido chiste el profundo pensamiento, cumplimos en parte con las teorías que enunciábamos mas arriba, con aliviarnos de alguna manera para seguir adelante y evidenciando prácticamente el verdadero sentido del Humor Judío.
Aquellos pensadores que mencionábamos, muchos no eran de origen judío y denominaban a este humor: Humor Negro. Existe una gran similitud con este tipo de manifestación con el contenido y referencia de muchos de nuestros chistes, pero nosotros no nos burlamos de los sucesos. Sí, de nosotros mismos, dándole un giro a la situación.
Freud daba un ejemplo para explicar esto, el chiste del condenado a muerte que cuando caminaba hacia el patíbulo y todos los reos lo saludaban preguntó: - ¿Qué día es hoy? - ¡Lunes! - le gritaron
- ¡Je! ¡Linda forma de empezar la semana! - contestó.

Bueno, antes de que pasen a la página de los chistes judíos sobre este tema, quiero contarles que mucho de este material lo tomé del libro que estoy escribiendo, justamente sobre los nuevos fluídos humorales y lo que está sucediendo, el nacimiento de un Nuevo Humor Judío. Seguramente será auspiciado aquí en la página, así que ya se enterarán cuando salga. Bien. Pasada la publicidad (¿A quién le van a enseñar de marketing?), espero que nadie se sienta ofendido por alguno de los chistes y si usted no es judío y quiere entenderlos mejor, puede convertirse. Luego de muchos años de estudio he descubierto la forma más moderna para convertirse al judaísmo y la lanzo al mercado por este medio: (Concéntrese)
“Tómese la vida muuuuy en serio” y después... ¡Ríase de usted mismo!

CHISTES DEL HUMOR NEGRO O DEL NEGRO HUMOR JUDIO
(Que no es lo mismo que: ¡Negro, bájame la página de Humor!)

Muere la mujer de Abraham. Como las circunstancias de su deceso eran dudosas, un Inspector de Policía interroga al viudo:
- Dígame Sr. Abraham, ¿Su esposa Sara habló algo antes de morir?
- Y, sí, como cuarenta años seguidos, sin parar...
___________________________________

En todos los casamientos familiares mis tías no dejaban de acercarse, pellizcarme el brazo y decirme:
- ¡Vos sos el próximo! (Con esa tonadita).
Hasta que me inflé. ¿Y saben cuándo dejaron de hacerlo? Cuando empecé a hacerles lo mismo en los funerales.
____________________________________

Jaime se cruza con Mauricio, y al verle una cara triste le pregunta:
- Mauri, ¿Vus ertzej? (Qué pasa) que estás con esa tujes face (Idish: trasero. Inglés: cara)
- ¿Querés saber lo que pasa? Te voy a contar lo que pasa. ¿Té acordas que hace como dos meses falleció mi
vieja tía Reiyl y me dejó 30.000 dólares? y que el mes pasado murió el tío Iosl y me dejó 80.000 dólares.
Boino, este mes ¡nada de nada!
____________________________________

Aviso fúnebre en un diario de la colectividad: “La familia anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Rushkind. Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. C. Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera. Muebles en exhibición. ____________________________________

Algunas maldiciones judías: (Se dicen en idish)
· Que se te caigan todos los dientes menos uno, y que ese te duela terrible.
· Que tengas cien casas, en cada casa cien cuartos, en cada cuarto diez camas y que las convulsiones te arrojen de cama en cama.
· Que ningún mal de ojo se olvide de ti.
· Que tengas diez barcos repletos de oro y que te lo gastes todo en médicos
______________________________________

Un chiste muy antiguo y conocido es aquel del viejo judío moribundo que en su lecho de muerte comenzó a preguntar por los nombres de quienes estaban allí, y al escuchar que estaban todos preguntó enojado: ¿Y quien está cuidando el negocio?. Este tiene una versión más moderna que cuenta que Shloime muy enfermo llama a su esposa y le dice:
- Mira Rifke, ahora que estoy cerca del final de esta vida y después de tantos años de casados, me voy a ir más tranquilo si te confieso todo, hasta las veces que te engañé y vos también me contás toda la verdad.
- Está bien — aceptó la mujer.
- ¿Té acordás de esa amiga Clarita que venía de vez en cuando a visitarte? Ese cuerpo fue mío. ¿Y aquella secretaria rubia del negocio?
- Si, me acuerdo- responde Rifke
- Bueno, ese cuerpo también fue mío. ¿Y la vecina de la otra casa que siempre me llamaba para que le arregle algo? Ese cuerpo también fue mío.
- Está bien — asintió la esposa — te agradezco la sinceridad.
- Ahora Rifke, confesame vos si tuviste alguna aventura - Bueno Shloime, ¿Té acordas del cuartel de bomberos que había enfrente de casa?
- Claro, como no me voy acordar
- Bueno ese cuerpo fue mío.
________________________________________

El Dr. Rubin estaba revisando a la Sra. Feinstein en presencia del marido. Mientras lo hacia repetía: - No me gusta nada, no me gusta nada —
En eso el esposo le dice: - Dr. hace veinte años que pienso igual que usted.
________________________________________

El medico llama a la Sra. Lieberbaun y le dice: - Querida Sofía, lamento comunicarle que su cheque vino de vuelta
Y la Sra. Le responde: - ¡Mi artritis también!
________________________________________

Preguntó un discípulo al Rabi: - Rebe hay judíos muy gordos que comen mucho y de todo. No respetan la religión pero no comen cerdo. ¿Porque será?
- Porque podrán ser cualquier cosa, pero caníbales no — respondió el maestro.
_________________________________________

¿Porque será que algunos empresarios judíos no son atacados por los tiburones?
Por cortesía profesional.
_________________________________________

Repusieron en Broodway una versión más moderna del "Violinista sobre el tejado", con cantantes y actores muy de moda. Tres meses antes había colas para obtener las entradas, la venta por tarjeta de crédito se agotó.
Era una odisea conseguir lugar o alguna localidad. El día del estreno no había lugar ni en los pasillos.
La Sra. Goldmansky no pudiendo con su iajnerai (chusmerío), recorría con la mirada la sala y en un momento ve detrás de ella un asiento vacío, justo cuando estaba por empezar la función. No pudiendo tampoco con su lengua se da vuelta y comenta en voz alta: - La verdad, pagar 300 dólares por una platea y no utilizarla, habiendo tanta gente que se quedó sin ver la obra
Una mujer elegante que estaba sentada en la butaca contigua a la vacía le contesta: - Lo que sucede es que ese es el asiento que estaba reservado para mi esposo el finado Sr. Bronfeld
- Ohh, discúlpeme — responde la Sra. Goldmansky - No lo sabía, lo siento. Pero de todas formas ese lugar podía ser utilizado por algún familiar o amigo
- Sí — contesta la mujer — Pero están todos en el velatorio
_______________________________________

Una joven muy bonita volvía una noche sola a su casa cuando de repente escucha pasos a sus espaldas. Con cierto temor se da vuelta y ve venir en esa dirección la figura de un hombre alto, cubierto con una negra capa. Comienza a apurar el paso, y el hombre también. Dobla en una esquina y la funesta figura hace lo mismo.
Ya aterrorizada comienza a correr en plena calle oscura, seguida a toda velocidad por el individuo.
Casi sin poder respirar se da cuenta que se metió en un callejón sin salida, se queda dura de espaldas a la pared. Llega el hombre, abre su capa dejando al descubierto un cuerpo desnudo y peludo, con unos enormes y filosos colmillos que salían de su boca.
Cuando está por lanzarse sobre la chica, esta abre su cartera y saca un enorme crucifijo y se lo pone frente a la cara.
El depravado vampiro esbozando una picara sonrisa y con los ojos rojos de sangre le dice:
¡PERDISTE MEIDALE!

Un consejo. si salen a la calle de noche no olviden llevar un Maguen David en la cartera o el bolsillo, Iósele el vampiro judío y lujurioso anda suelto.

Hasta la próxima

Quien escribe o estudia sobre el tema humor, cualquiera que fuese, no puede sustraerse de buscar el significado del término y su historia. Pues.... ¡que cosa interesante el echo de que en la época de Hipócrates, Demócrito, Diógenes y Aristóteles la acepción del término tenía que ver con los Humores Fisiológicos, o sea los fluídos del cuerpo! He aquí que era tratado por la medicina y la filosofía. Tenía que ver con la bilis y los estados de salud del hombre, que definitivamente influyen en el estado de ánimo.
La palabra humor del inglés fue humour en francés, coincidiendo con un antiguo término de este idioma: humeur que significa fluído humoral. La bilis negra, uno de los humores del cuerpo según los antiguos, tiene que ver con la melancolía.
¿Quién como nosotros conoce aquello de: ¡Me hacés tragar bilis!, ¡La amargura que me haces pasar!, ¡ Me sacás una úlcera mientras te espero¡, ¡Tengo acidez!? (La bilis del Oy Vei).
Allá por el año 1600, el término y su aplicación comienzan a perder su origen fisiológico y se asocian con el ingenio y la alegría, con un poderoso trasfondo de la verdad. Pero no deja de aparecer como un co-relato de la melancolía.
Muchas obras literarias de aquellas épocas, incluídas las de Don Guillermito Shakespeare, que utiliza este tipo de humor en sus bufones, asocian la melancolía con el Humor Negro.

Ahora dígame usted ¿Qué pueblo engendró y desarrolló una forma de mecanismo de defensa cultural contra la melancolía y los problemas de todo tipo?, ¿Quiénes se regocijan en el tsure y pueden aún hacer chistes con ello?.
Si, ya sé. Usted ahora estará pensado: ¡Y este me va a venir a decir ahora que los judíos también inventaron el humor!.
Bueno, no sé; pero fue echo para que lo usen todos sin discriminación, al igual que otras cosas inventadas por judíos como: la vacuna de los Dres. Salk y Sabín contra la poliomielitis, el test para detectar la sífilis de Wasserman, la insulina por el Dr. Minofsky, el cloral hidrato por el Dr. Lifreich, el test contra la difteria del Dr. Schick, la estreptomicina descubierta por el Dr. Woronan, las vitaminas por el Dr. Funk, etc., etc., etc., Así que todo aquel antisemita o anti judío que quiera boicotear y no utilizar estos medicamentos, no hay problema, pueden sufrir de todas esas enfermedades. Cómo diría mi bobe ¡Yol cheyetz vern! ¡Que revienten!
La cosa es que por aquella época comienza una nueva etapa del humor escrito, hablado, y contado en muchos países, sobre todo de Europa (Inglaterra, Francia, España. Italia, los Imperios de Polonia y Rusia).
Los serios y religiosos textos hebreos ya venían parodiados de España, influenciados por los poemas y cantares moros de la península, y en Europa Central son adaptados a la ironía, producto de la melancolía, que venia de la shwartze bilis (bilis negra), que produce la amargura, como decían los antiguos dokters. Y como el pueblo judío por tradición y derecho propio, sufre un porcentaje mayor de amargura que todos los demás pueblos, debimos desarrollar un mecanismo de defensa mental mayor que el de todos. ¡Oy Veiz Mir!.
También por aquellos tiempos, siglos XVII y XVIII, se les ocurrió al Zar de Rusia y al Emperador Austro-Húngaro proclamar: "Bueno, muchachos judíos, desde ahora paremos con esa de llamarse Ben fulano y Ben mengano, desde ahora como todos los ciudadanos de estas comarcas se me ponen nombre y apellido". Léase: Quiero censarlos y cobrarles los impuestos (sobre todo a los comerciantes judíos) y engancharlos para el servicio militar (que solamente podía durar 20 años).
Nuevamente aguzando el ingenio, nuestros paisanos entre los que estaban nuestros abuelos, bisabuelos, tatarabuelos, tíos y alguna que otra parentela, comenzaron a buscarse apellidos. Utilizando su característico humor, eligieron los nombres de los pueblitos o ciudades de donde venían, las profesiones que ejercían o, en muchos casos, les quedaron los sobrenombres o motes, que les habían sido impuestos por la gente del shtetl.
¿Se acuerda del cuento? de aquel pobre shlemazl (el mala onda), que en el pueblito le habían puesto Nujem Tujes (Trasero). (Qué delicada traducción ¿Vio?). También era shnorer. Fue a ver al Rabino y le dijo: ¡No puede ser Rabí! No puedo hacer mis documentos con este nombre. Anóteme con otro nombre por favor.
El Rabino le contestó: - Te entiendo hijo. ¿Cómo te quieres llamar?-
Y este le responde: - Jaim Tujes -.


Luego aparecen los estudios y teorías de Sigmund Freud, que como buen judío causo una revolución con sus ideas e inventó una nueva y gran profesión para nosotros, tanto profesionales como pacientes, o sea el psicoanálisis.
Como diría la bobe: "antes los judíos se enfermaban de diabetis, úlcera, reuma, ahora todos van al psicoanálisis, ¿Qué enfermedad es esa de la psiquis?", a lo que el zeide agregaría "¿psiquin? ¡Pishn!"
Entre otras cosas nos dice el genial Don Freud que el humor consiste en que, en una situación cuyo desenlace produciría intensos sentimientos o emociones (dolor, susto, terror, enojo, disgusto, desesperación, etc.), el que Freud llama "el humorista" hace un chiste. Ello le permite un "ahorro" de esos sentimientos. "La esencia del humor consiste en que uno se ahorra los efectos que la respectiva situación hubiese provocado normalmente, eludiendo mediante un chiste la posibilidad de semejante despliegue emocional". "Es el medio de conseguir placer, a pesar de los efectos dolorosos que a ello se oponen, y aparecen en sustitución de los mismos".
¡Justo a nosotros nos vienen a hablar de ahorrar! Y encima ¡Conseguir placer, todavía rodeado o confrontado con grandes tsures! ¡Amejaie! (de lo mejor que hay). Esta teoría está echa para nosotros. ¡Cómo el jrein (rábano picante) para el guefilte fish! (pescado relleno)
Quiere decir todo esto estimados lectores, que el humor nació con y desde la melancolía y la tragedia. Nuestra fatalidad a veces parece un chiste. No es nada graciosa pero nos obliga a sonreír.
Vimos que los judíos fuimos capaces de hacer humor en el Holocausto, y que podemos hacer chistes sobre la salud o la enfermedad, sobre la muerte y las desgracias humanas.
Pero si vemos en el sórdido chiste el profundo pensamiento, cumplimos en parte con las teorías que enunciábamos mas arriba, con aliviarnos de alguna manera para seguir adelante y evidenciando prácticamente el verdadero sentido del Humor Judío.
Aquellos pensadores que mencionábamos, muchos no eran de origen judío y denominaban a este humor: Humor Negro. Existe una gran similitud con este tipo de manifestación con el contenido y referencia de muchos de nuestros chistes, pero nosotros no nos burlamos de los sucesos. Sí, de nosotros mismos, dándole un giro a la situación.
Freud daba un ejemplo para explicar esto, el chiste del condenado a muerte que cuando caminaba hacia el patíbulo y todos los reos lo saludaban preguntó: - ¿Qué día es hoy? - ¡Lunes! - le gritaron
- ¡Je! ¡Linda forma de empezar la semana! - contestó.

Bueno, antes de que pasen a la página de los chistes judíos sobre este tema, quiero contarles que mucho de este material lo tomé del libro que estoy escribiendo, justamente sobre los nuevos fluídos humorales y lo que está sucediendo, el nacimiento de un Nuevo Humor Judío. Seguramente será auspiciado aquí en la página, así que ya se enterarán cuando salga. Bien. Pasada la publicidad (¿A quién le van a enseñar de marketing?), espero que nadie se sienta ofendido por alguno de los chistes y si usted no es judío y quiere entenderlos mejor, puede convertirse. Luego de muchos años de estudio he descubierto la forma más moderna para convertirse al judaísmo y la lanzo al mercado por este medio: (Concéntrese)
“Tómese la vida muuuuy en serio” y después... ¡Ríase de usted mismo!

CHISTES DEL HUMOR NEGRO O DEL NEGRO HUMOR JUDIO
(Que no es lo mismo que: ¡Negro, bájame la página de Humor!)

Muere la mujer de Abraham. Como las circunstancias de su deceso eran dudosas, un Inspector de Policía interroga al viudo:
- Dígame Sr. Abraham, ¿Su esposa Sara habló algo antes de morir?
- Y, sí, como cuarenta años seguidos, sin parar...
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En todos los casamientos familiares mis tías no dejaban de acercarse, pellizcarme el brazo y decirme:
- ¡Vos sos el próximo! (Con esa tonadita).
Hasta que me inflé. ¿Y saben cuándo dejaron de hacerlo? Cuando empecé a hacerles lo mismo en los funerales.
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Jaime se cruza con Mauricio, y al verle una cara triste le pregunta:
- Mauri, ¿Vus ertzej? (Qué pasa) que estás con esa tujes face (Idish: trasero. Inglés: cara)
- ¿Querés saber lo que pasa? Te voy a contar lo que pasa. ¿Té acordas que hace como dos meses falleció mi
vieja tía Reiyl y me dejó 30.000 dólares? y que el mes pasado murió el tío Iosl y me dejó 80.000 dólares.
Boino, este mes ¡nada de nada!
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Aviso fúnebre en un diario de la colectividad: “La familia anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Rushkind. Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. C. Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera. Muebles en exhibición. ____________________________________

Algunas maldiciones judías: (Se dicen en idish)
· Que se te caigan todos los dientes menos uno, y que ese te duela terrible.
· Que tengas cien casas, en cada casa cien cuartos, en cada cuarto diez camas y que las convulsiones te arrojen de cama en cama.
· Que ningún mal de ojo se olvide de ti.
· Que tengas diez barcos repletos de oro y que te lo gastes todo en médicos
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Un chiste muy antiguo y conocido es aquel del viejo judío moribundo que en su lecho de muerte comenzó a preguntar por los nombres de quienes estaban allí, y al escuchar que estaban todos preguntó enojado: ¿Y quien está cuidando el negocio?. Este tiene una versión más moderna que cuenta que Shloime muy enfermo llama a su esposa y le dice:
- Mira Rifke, ahora que estoy cerca del final de esta vida y después de tantos años de casados, me voy a ir más tranquilo si te confieso todo, hasta las veces que te engañé y vos también me contás toda la verdad.
- Está bien — aceptó la mujer.
- ¿Té acordás de esa amiga Clarita que venía de vez en cuando a visitarte? Ese cuerpo fue mío. ¿Y aquella secretaria rubia del negocio?
- Si, me acuerdo- responde Rifke
- Bueno, ese cuerpo también fue mío. ¿Y la vecina de la otra casa que siempre me llamaba para que le arregle algo? Ese cuerpo también fue mío.
- Está bien — asintió la esposa — te agradezco la sinceridad.
- Ahora Rifke, confesame vos si tuviste alguna aventura - Bueno Shloime, ¿Té acordas del cuartel de bomberos que había enfrente de casa?
- Claro, como no me voy acordar
- Bueno ese cuerpo fue mío.
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El Dr. Rubin estaba revisando a la Sra. Feinstein en presencia del marido. Mientras lo hacia repetía: - No me gusta nada, no me gusta nada —
En eso el esposo le dice: - Dr. hace veinte años que pienso igual que usted.
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El medico llama a la Sra. Lieberbaun y le dice: - Querida Sofía, lamento comunicarle que su cheque vino de vuelta
Y la Sra. Le responde: - ¡Mi artritis también!
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Preguntó un discípulo al Rabi: - Rebe hay judíos muy gordos que comen mucho y de todo. No respetan la religión pero no comen cerdo. ¿Porque será?
- Porque podrán ser cualquier cosa, pero caníbales no — respondió el maestro.
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¿Porque será que algunos empresarios judíos no son atacados por los tiburones?
Por cortesía profesional.
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Repusieron en Broodway una versión más moderna del "Violinista sobre el tejado", con cantantes y actores muy de moda. Tres meses antes había colas para obtener las entradas, la venta por tarjeta de crédito se agotó.
Era una odisea conseguir lugar o alguna localidad. El día del estreno no había lugar ni en los pasillos.
La Sra. Goldmansky no pudiendo con su iajnerai (chusmerío), recorría con la mirada la sala y en un momento ve detrás de ella un asiento vacío, justo cuando estaba por empezar la función. No pudiendo tampoco con su lengua se da vuelta y comenta en voz alta: - La verdad, pagar 300 dólares por una platea y no utilizarla, habiendo tanta gente que se quedó sin ver la obra
Una mujer elegante que estaba sentada en la butaca contigua a la vacía le contesta: - Lo que sucede es que ese es el asiento que estaba reservado para mi esposo el finado Sr. Bronfeld
- Ohh, discúlpeme — responde la Sra. Goldmansky - No lo sabía, lo siento. Pero de todas formas ese lugar podía ser utilizado por algún familiar o amigo
- Sí — contesta la mujer — Pero están todos en el velatorio
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Una joven muy bonita volvía una noche sola a su casa cuando de repente escucha pasos a sus espaldas. Con cierto temor se da vuelta y ve venir en esa dirección la figura de un hombre alto, cubierto con una negra capa. Comienza a apurar el paso, y el hombre también. Dobla en una esquina y la funesta figura hace lo mismo.
Ya aterrorizada comienza a correr en plena calle oscura, seguida a toda velocidad por el individuo.
Casi sin poder respirar se da cuenta que se metió en un callejón sin salida, se queda dura de espaldas a la pared. Llega el hombre, abre su capa dejando al descubierto un cuerpo desnudo y peludo, con unos enormes y filosos colmillos que salían de su boca.
Cuando está por lanzarse sobre la chica, esta abre su cartera y saca un enorme crucifijo y se lo pone frente a la cara.
El depravado vampiro esbozando una picara sonrisa y con los ojos rojos de sangre le dice:
¡PERDISTE MEIDALE!

Un consejo. si salen a la calle de noche no olviden llevar un Maguen David en la cartera o el bolsillo, Iósele el vampiro judío y lujurioso anda suelto.

Hasta la próxima