Como vimos en el artículo anterior; si no lo leyó, búsquelo. La página hay que leerla completa. ¿O acaso es usted uno de esos/as que no termina un libro, no se toma toda la sopa, deja cosas sin acabar?… bueno, a veces pasa. Que le va a hacer, el estrés a veces es cuatro y uno no puede todo -. Sigo, disculpen la interrupción pero ya saben que soy judío; así que vuelvo sobre el tema, y el que no leyó el articulo anterior que vuelva también.

Decíamos que grandes y rápidos cambios se vienen sucediendo en el mundo en los últimos tiempos. Hemos compartido este año que terminó, aplicando una nueva forma de acercarse al humor judío, no con chistes, sino con “reflexiones humorísticas y profundas” que nos ayudan a enfrentar la realidad cotidiana; por supuesto sin dejar de “argumentar”... ¡Eso nunca!
Pero… ¿Qué se viene ahora? ¡OY VEIZMIR TZU MAINE IURN!! (Pobre de mí y de mis años, como diría la Bobe).

O para que usted lo entienda mejor ¿De qué nos tendremos que disfrazar ahora? ¿Llegará el día en que para ser judío no haya que dar ninguna explicación? ¿O es que no podemos vivir sin estar dándolas?
En una época, todavía discutíamos con los mayores sobre ese mundo que era “todo lo contrario” de lo que ellos conocían. Era calificado de “mishigas”, o locura colectiva.
En realidad el término mishíguene, meshúguene o meshigue (Según venga su familia de Ucrania, Besarabia o sean todos unos Poilishes) tenía varias acepciones. Una era la definición médico-científica, otra calificaba todo aquello que desestructuraba el comportamiento social con el que habían sido educados. Y por último el correspondiente al “lunfardo judío” - sí, porque lo hay -, o sea, por ejemplo, decir de una joven: esa “mishíguene”, significaba lo mismo que calificarla de “loca”. Hoy le decimos “loquita”, y le perdonamos todo; salvo que nos demos cuenta a último momento de que no era ella sino un “él”. ¿Cómo se diría travesti en idish? - si usted lo sabe, por favor, mándelo por mail -. Por lo pronto la bobe diría “un” mishíguener - no se animaría a decir “una”.
Sucede que esa época pasó, y hoy nos enfrentamos a lo que nuestros viejos calificarían de “a gantze mismash” o sea toda una mezcolanza - hoy conocido como despelote, quilombo, bardo, globalizatujes y otras acepciones o infecciones más.
Póngale el nombre que quiera, califíquelo como pueda, pero ¿quién lo entiende?. Fíjese lo que sucedió; resulta que para mucha gente algunas costumbres judías parecían un misterio, como las comidas que hacían las bobes, y sobre todo eso de los alimentos “kosher” o “kasher”.
De repente la empresa Campbell’s, una de las corporaciones más grandes de la industria alimenticia, sale al mercado con una línea de sopas kosher. O sea que ese distintivo nuestro que fue la deliciosa sopa de pollo, remedio para el corazón, la mente, el cuerpo y el alma, conocida a veces como “la penicilina judía”, se ha hecho tan popular que según el fabricante, la mayoría de los consumidores ¡no son judíos!.
Y sino, fíjese en el éxito de la serie de libros “Sopa de Pollo Para el Alma”. Los creadores no son judíos, pero reconocen haberse basado en el sentido reconfortante que tuvo siempre para nuestras “idishe mames”.
Ya hace un tiempo las galletitas Oreo y los confites M&M tienen su versión kasher - conocí a una ídishe mame tan pero tan hipocondríaca que los comía de a uno y con un vaso de agua en la otra mano -, las cadenas de hamburguesas ya comenzaron con lo mismo. Se cree que los consumidores, por supuesto la mayoría no judíos (¡seguro que nos gusta comer bien, pero no nos vamos a frezn sólo nosotros todo lo que se fabrique de comida!), eligen los alimentos con la etiqueta de kashrut por la seguridad de la supervisión y calidad de las materias primas.

Resulta entonces que ahora las comidas exóticas son la comida china y de algún otro país asiático.
Hablando de eso y de la supervisión del kasher por un rabino, les cuento lo que le pasó a un amigo mío: Mauri. Un hombre piadoso, estudioso, observante y comprometido con la religión, que usualmente discute con el rabí diferentes argumentos religiosos.
Un día el rabino volvía a su casa desde el templo y lo ve caminando unos metros más adelante. Comienza a apurar el paso para alcanzarlo, cuando, de repente, ve horrorizado que Mauricio entra a un restaurante chino nada kosher.
El rabino se queda mirando desde la ventana y ve como Mauri le pide un menú al mozo chino, le ordena la comida, y al rato aparece con una bandeja llena de platos que seguramente tendrían cerdo, mariscos y unas cuantas cosas más, absolutamente treif (prohibidas).
En el momento en que mi amigo comienza a saborear la comida, el rabino, que no podía creer lo que estaba viendo, entra al restaurante y empieza a reprocharle: - ¡“Mauri ¿Qué es esto? ¿Qué estás haciendo?. Te vi entrar al restaurante, ordenar esta comida, y ahora la estás comiendo violando todo lo que hemos hablado sobre las leyes de la dieta, y encima ¡disfrutándola de una manera que no se corresponde con tu reputación de hombre piadoso y puro!
Rabí - contestó Mauri - ¿usted me vio entrar a este lugar? - Sí - contestó el rabino.
¿Me vio ordenar esta comida? - Nuevamente asintió el Rabí
¿Vio cuando me la traían? Y ¿Ahora ve que la estoy comiendo?
Sí, por supuesto que vi todo - insistió el rabino
Entonces no veo el problema aquí - contestó mi amigo Mauri - ¡Toda la comida fue echa bajo supervisión rabínica!

La comida por supuesto puede convertirse en una pared entre culturas o bien servir a la integración. ¿Qué quiere decir esto? ¿Qué el sabor de la cocina judía se va a internacionalizar? ¿Qué vamos a perder el control de eso también? ¡Socorro bobe!!!!.
En realidad si lo pienso un poco, no veo el motivo de mi asombro; y si no, analicemos esto:

El mejor jugador de golf de Estados Unidos es de piel negra, el mejor jugador de básket de la NBA es un blanco, la forma en que funciona hoy la justicia, los lancos eran los que cuidaban el dinero de la gente. Los políticos y ex gobernantes corruptos están libres y opinan por cadenas de televisión, y los periódicos les hacen entrevistas. O sea que las cosas pueden cambiar ¿No le parece?....
¿Se puede vivir obsesionado pensando como va a ser el futuro? No, así no se podría vivir ni el presente.

Les cuento de David Bergman. Nació en Checoslovaquia y a los 12 años estaba en un campo de concentración. Sobrevivió el Holocausto y un día encontró consuelo en el humor. Dijo una vez: “No necesitas ser médico para recetar el humor”. Filmó una película contando su terrible viaje desde el primer campo de concentración hasta la libertad.
Hoy es un video que se utiliza para proyectar en los colegios como material educativo.
Voy a transcribir algunas frases que colocó en su catalogo de presentación:
“Admite tus errores antes que algún otro los exagere”.
“Ha habido un alarmante aumento en el número de cosas sobre las que no sé nada”.
“El problema de ser un buen deportista es que tienes que perder para demostrártelo”.
“Quiero menos corrupción, o más oportunidades de participar en ella”.
“Si quieres que tus sueños se hagan realidad, primero te tienes que despertar”.
No se si los habrá inventado él. Lo que sí es cierto, es que esto lo escribió alguien que sobrevivió a esa época y ni más ni menos que a esas circunstancias. ¡Que espíritu hermano!, y pensar que a veces uno se desespera por cosas mucho menos graves...
Creo que el secreto está en elegir unas pocas metas y tratar de hacerlas lo mejor posible.

Es probable que muchos de nosotros hallamos sido educados para pensar miles de cosas a la vez, y la gran mayoría aderezadas con el eterno componente del “tsure”.
Tengamos en cuenta de que permanentemente están cambiando las formas de pensar y encarar las cosas. Antes había una manera judía de pensar y actuar, ahora hasta me hablan de un “Pensamiento Lateral” ¡¿Vus iz dus?!
¡¿Qué es esto?! ¿Acaso este chiste lo ejemplifica? :

Dice Shloime - ¡Che Saúl! Me preguntaron si quiero ser “Testigo de Jehová” -
Contesta Saúl: - ¿Testigo para qué? ¿Ya llegó el día del juicio final? Si vas a declarar a favor de Dios, me parece bien

Mire, yo creo que los judíos siempre pensamos lateralmente o “de costado". Aparte ¿Por qué tengo que ir por el camino más corto si me puedo complicar la vida? ¿Dónde queda el “farguenign” (satisfacción) si no retuerzo un poquito las cosas?.
Resulta que los jóvenes nos dan el ejemplo en eso. Claro, como son parte de este nuevo mishmash y es lo que conocen, no tienen tiempo para maises (cuentos), ¡Directo al asunto!, en todo.
Si usted no entiende como uno puede adaptarse a ciertas circunstancias, le recuerdo un viejo refrán judío: “Un gusano vive en krein (rábano picante), y piensa que es lo más dulce del mundo”.
Todo va a seguir, todo va andar bien, en todas las épocas hubo “tzedreitn” (retorcimientos).
Vamos a seguir reflexionando juntos este año, y vea que cosa, nosotros podemos festejar el nuevo año otra vez en Diciembre - mis amigos no judíos siempre me lo dicen. ¡ustedes son unos piolas, festejan dos veces!.
¡Y que le va a hacer! Festeje, festeje todo lo que pueda. El año nuevo judío, el año nuevo mundial, si seguimos así pronto vamos también a festejar por estas tierras el año chino del mono, el del dragón, ¡Que se yo! Y si de animales se trata festejemos también el del “Shtick Ferd” (Pedazo de caballo, según la bobe).
Así que en el 2007 propóngase un poquito de “Leibn de mishíguene Leib”, “Living la vida loca”, como dice la canción; aunque sea un poquito.

Le mando algunos chistes o reflexiones judías como condimento:

Un equipo de arqueólogos estaba excavando en Israel, cuando sorpresivamente encuentran una caverna. Al entrar ven los siguientes símbolos grabados en la pared por orden de aparición:
Un perro, un mono, una pala, un pez y la estrella de David.
Considerando que es un descubrimiento único y los grabados tienen mas de 3000 años, deciden cortar el friso de pared y trasladarlo al museo, donde arqueólogos de todas partes del mundo concurrirán a estudiar los antiguos símbolos. Una vez allí comienzan a organizar un congreso, y durante varios meses de conferencias discuten el significado que podrán acordar entre todos sobre las marcas.
El Presidente de la Sociedad de Arqueología se pone de pie, y apuntando hacia el primer dibujo dice: - “Esto se asemeja a un perro. Podemos inferir de que fue echo por una raza de seres muy inteligentes, dado que sabían como tener animales de compañía. Para probar esta hipótesis pueden ver que el próximo símbolo recuerda a un burro, así que eran aún más inteligentes, como para tener animales que los ayudaran a arar la tierra.
El siguiente dibujo asemeja a una pala, lo que indica que fabricaban herramientas para ayudarse en el trabajo.
Y la siguiente prueba de su capacidad es el pez, que nos indica de que durante una gran sequía en la tierra, recurrieron al mar en busca de alimento. El pez simboliza abundancia de comida.
El último símbolo que aparece es la estrella de David, lo que quiere decir que evidentemente era hebreos.
La audiencia estalló en un gran aplauso. El Presidente con una amplia sonrisa dijo: Me complace mucho que todos ustedes estén totalmente de acuerdo con la interpretación que hemos echo.
De repente, se para un pequeño y anciano hombrecito judío en el fondo del salón y dice: - Yo objeto cada palabra. La explicación de lo que está escrito es muy simple. Todos saben que los hebreos no leen de izquierda a derecha, sino de derecha a izquierda. Miren nuevamente… Allí dice: “¡Por todo lo sagrado! ¡Si quieres comida y abundancia, agarra la pala, no te hagas el burro y trabaja como un perro!!!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

En una pequeña congregación la esposa del rabino tuvo un bebé. El rabí apeló a los dirigentes por un aumento de salario, para cubrir el aumento de la familia. Lo que fue concedido.
Cuando llegó el próximo niño, el rabino apeló nuevamente, y nuevamente fue aceptado el aumento.
Varios años y cinco hijos más tarde, la congregación estaba un poco perturbada por el aumento de los gastos.
Esto desembocó en una reunión de emergencia con el rabino, donde se debatió el asunto del sueldo. Finalmente este se paró y exclamó: ¡”Tener hijos es un acto de Dios”!
Un anciano directivo le contestó: La lluvia y la nieve también son actos de Dios, y nosotros usamos algo de goma para cubrirnos.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Dos niños pequeños estaban en la guardia de un sanatorio sentados juntos. Uno le pregunta al otro: - ¿Por qué estás acá? - el otro contesta: Me van a sacar las amígdalas.
Ahh, no es nada. A mí me lo hicieron hace unos años, ni lo sentís, y después te compran un montón de helado para vos solo.
Entonces el otro le pregunta: - ¿Y vos?
Yo estoy acá porque necesito hacerme la circuncisión.
¡Uhh, te deseo suerte hermano, a mi me la hicieron cuando tenía 7 días de edad y no pude caminar por un año!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Un muchacho de una congregación judía invitó respetuosamente a una chica de la misma a salir. Esta aceptó y fueron a cenar. En el momento de ordenar, el joven muy elegantemente le preguntó: -¿Tomas champagne o vino?
Ella contestó: - Alcohol, no por favor ¿Qué les voy a decir a mis alumnitos si ven a su morá tomando?
A la hora del café, el muchacho saca un atado de cigarrillos y le ofrece uno.
Fumar, no por favor ¿Qué van a decir mis alumnitos si ven a la morá fumando?
Luego de la cena la acompañó a su departamento y le preguntó: - ¿Con quién vivís?
Sola - contestó la muchacha.
Supongo que de preguntarte si puedo subir a pasar la noche contigo ¡Ni hablar!
Sí ¿porqué no? - contestó ella.
Luego de una noche de pasión, en la mañana, él le pregunta:
Y ahora ¿qué les vas a decir a tus alumnitos?
Lo de siempre - respondió la joven -, que para pasar una noche muy buena no hace falta tomar ni fumar.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Una vez pasó un ángel frente a Dios y viéndolo muy cansado le dijo: Señor, ¿Por qué no se toma unas vacaciones?
No sería mala idea - respondió el creador. ¿Pero donde voy a ir?
Y… puede ser a Marte.
¿A Marte? No, ya fui hace diez mil años y no hay nada. Falta el aire.
¿A Saturno?
No, hace un calor terrible y se escuchan unos ruidos fuertísimos. Estuve hace veinte mil años y no volví.
¿Y a la Tierra?
¡¿La tierra?! No,por favor. Estuve hace un poco más de cinco mil años en Israel e hice algunos cambios.
¡¡Y todavía siguen hablando de ello!!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

En un Congreso sobre Sexo había dos entradas, cada una con un cartel indicador. En uno decía: “Maridos contentos con el Viagra”. Y en el otro: “Mujeres que desearían que nunca se hubiera inventado”.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Rebeca: Decime Samuel ¿A vos te gusta Plácido Domingo?
Samuel: Y… es mejor que un lunes de drek.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Graffiti escrito en la pared, encima de un orinal del baño de hombres de la Universidad Hebrea: “El futuro de los judíos está en tus manos”.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Un hombre concurrió al Templo un shabat y a la salida se paró a estrechar la mano del rabino.
- Rabino, tengo que decirle que fue un maldito y groso sermón de diez.
El rabino le contesta: Gracias amigo, pero preferiría que no usaras esa clase de lenguaje en la casa de Dios.
- Pero mire Rabí, me quede tan volado del mate con ese maldito sermón que voy a poner mil pesos como donación.
El rabino contesta: - ¡No jodas chabón!

Pensamientos laterales:

El dice… Sara, no sé para que usás corpiño, si no tenés nada para ponerle adentro.
Ella dice…Vos usás calzoncillos, ¿No Saúl?

El dice… ¿Vos me querés precisamente porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dice…Para nada querido, te hubiera querido sin importar quien te dejó el dinero.

El dice… La primera vez que puse mis ojos en vos Rebeca, quise hacerte el amor ¡De la peor manera!
Ella dice…Y tuviste éxito querido, tuviste éxito…

El dice… ¿Se puede saber que hacés con todo el dinero que te doy para comestibles?
Ella dice… Date vuelta y mira en el espejo

El dice… ¿Porqué en todos estos años no me dijiste cuando tenías un orgasmo?
Ella dice...¡Te lo hubiera dicho, pero nunca estabas ahí!

El dice… ¿Probamos una posición diferente esta noche?
Ella dice…Es una buena idea, vos párate frente a la tabla de planchar mientras yo me siento en el sofá y ronco.

¡Hasta la próxima!